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换个人就能幸福?呵呵!

“中年女性,经济独立,思想独立,孩子也培养出来了,审视自己的婚姻,感觉已经千疮百孔,现在有个纠结:到底是像大多数人那样一辈子就这样凑合着过下去,还是离婚,整理自己的心情,活出自己,等待未来的缘分。”

实话说,这个问题有点把我难住了。想来想去,还是先听听这份婚姻到底如何千疮百孔吧。

“当初就是为了结婚而结婚的,门不当户不对,结婚这些年,一直是为了孩子而努力,现在,孩子成人了,生活清闲下来,才发现,家里任何事和老公都不能统一意见,鸡毛蒜皮的小事也要吵。”

“这个男人有其他毛病没?”

“大毛病也没有,可大大咧咧,不细心,不体贴,家里的大事小情,她也找不到个人商量,心里感觉很孤单。”

大姐啊,没这么夸大其词的,我还以为是啥千疮百孔呢,敢情就是个三观不合啊。这男人一不偷二不抢三不赌四不嫖五不抽,过了小半生了,离哪门子婚啊。虽然我和这位中年女性没有只言片语的交流,通过这位读者的转述却不难发现,女主虽然人到中年了,可还有一颗专属少女的玻璃心呐。

“让她活得糙一点,就没这么多忧伤了。”

“那样是不是挺没意思?”

“那样没意思,离了婚孤独终老更没意思,除非,她能强大到不用依靠任何男人都能活得风生水起。”

“好像她没这样的强大。”

那还瞎折腾啥啊。别说她没这样的强大,就是自以为可以这样强大,生活也会用循序渐进的现实让伊渐次明白,身边的男人虽然不成器,离开这个人,一个人的生活会比眼下更加不如意。

换个人就能幸福?别扯了

02

鉴别一个女人该不该离婚,我素来有一个观点:除非大事大非等问题,比如男人出轨或者豪赌或者家暴等不得不离的,一般情况下各种矛盾纠纷导致离婚的,想要离婚前,先自问一句——这个婚离了,还想再婚么。

如果还想再婚,寄望换一个人就从此幸福的,真心奉劝一句,还是趁早死心别离了。这桩婚姻里搞不掂,再换一个人,搞掂对方的几率还是非常小,你所想象的幸福依然会是场泡影。

离婚从来不是围城男女救赎自我获得幸福的最佳方式,这座城里解决不了的问题,换一座城,依然会遇到。

所以,感觉不幸福的第一反应不是逃离,而是分析,分析一下不幸福的根源在哪里。

有人说:我也分析了,不幸福的根源就是眼前人。

我不想说这样的说法有多谬误,我只想说,亲爱的,您太自恋了。

天底下没有十足完美的爱人,对方不是,你就是了?

每个身在围城的男女都该明白,我们对另一半各种不满挑剔,不是对方太LOW,而是我们往往有莫名其妙的优越感。

有人不服:我不是有莫名其妙的优越感,我是真优秀。

敢说这样话的人,可能确实比另一半强,但这并不能证明您就是一位优秀的伴侣了。真正优秀的伴侣,无论另一半如何,总能求同存异,总能在两两不和谐的磕磕碰碰中摸索出专属两个人的互动和谐通道。

可惜,这样的认知,并不所有人都能意识到。生活中更常见的场景是:越是自恃优秀的,越难以被取悦,也越会对另一半苛刻挑剔和嫌弃。

看多了这样的怨侣会发现,不是优秀练就了他们的“火眼金睛”,而是眼高于顶的自我期许让他们有了无形傲娇:踢了这一个,自有后来人,而且后来人不知比现在这位好上多少倍。

换个人就能幸福?别扯了

03

老张是一位事业有成的中年男性,从发达那天起,就没再拿正眼看过老婆。被轻视被冷漠,老婆自然要闹要吵,老张从来都一句话:再折腾就休了你。

此话一出,老婆立刻偃旗息鼓,朋友们笑称老张有道业,老张大手一挥:不是看在两个孩子的份儿上早离了,和我半点共同语言都没有,娶这么个女人,这辈子算是折到她手里了。

让老张无限嫌弃的老婆,一场意外,骤然没了。

老张很震惊,震惊之余,勉强掉了两滴泪。老婆的丧事过去没多久,老张挑挑拣拣娶回了一个气质风度样貌一顶一的新太太。

新太太有知识有文化有素养,共同语言不成问题了。可惜,这里不成问题那里就有问题。新太太独立自主有章法:戒烟戒酒,每晚最迟不能超过十点回家,每个礼拜再怎么忙也要陪太太吃三顿晚饭。刚娶了新人,有那个热乎劲,老张愿意接受这样的章法,让他受不了的是,新太太还要生孩子。

老张年近50,孙子都满地跑了,这要是再生个幺儿,比孙子还小,传出去岂不让人笑掉大牙。

新太太不干:“你有儿有女,我呢,我啥都没有啊。”

“我的儿女不就是你的儿女嘛。”

“嘁”,新太太眼睛一翻,老张这才想起,从娶了新人进门,儿子闺女已经好久没见了。

他想张罗孩子们回家吃顿饭,新太太身子一拧:“他们回来我就回娘家。”

到了这时候,老张才明白为什么民间会有“前窝后继不容易”这句老话。其后不久,老张二线了,年轻的新太太吵着闹着要把老张名下的房子过户给自己。儿子女儿闻风而动,两厢吵到不可开交,老张一着急,栓住了,口齿不清的病倒在床上,没几天,新太太就烦了,嚷嚷着要闺女儿子尽义务。闺女儿子毫不相让:“他不是有你了么,还要我们做甚。”

老张孤零零躺在床上,看着同一个病房里临床那对老夫妻,相濡以沫的互相搀扶着出出进进,长叹一声,眼泪掉下来:要是老伴儿还活着,何至于到今天这个地步啊。

也只有到了这个时候,他才发现,被自己嫌弃了半辈子的那个人,原来是任何人都替代不了的“金不换”,可惜的是,再怎么金不换,也永远失去了。

如果时光能够重来,老张想,自己绝对不那样对待她了。可惜,老张的时光不能重来了,而那些时光尚可以重来的,却压根不知道珍惜。

换个人就能幸福?别扯了

04

和朋友聊天,说到婚姻,身为职场女强人的她笑道:“我发现咱就是外强中干那种人,嘴巴上逞强得很,内心深处,还是觉得无论如何也离不开眼前人。”

听着朋友的话,想到优秀的她多年如一日的和平常普通的另一半恩爱有加,忍不住感叹这个女人的聪明。不,这可不是外强中干,而是拎得清人生认得清自己。

看得到自己的长板、也明白自己的短板,更知道这辈子自己想要的到底是什么,所以尽管不是百分百圆满还是从心底悦纳了这个人和这场婚姻。

偶尔写到和男双鱼先生的一些日常,总有人留言:大枣姐你好幸福哦。

幸福吗?反躬自问,才发现,所谓幸福,不是得遇良人,而是咱活得糙一点,对另一半没那么多要求。

为什么没那么多要求,不是天生皮糙肉厚不知疼惜自己,而是清楚另一半的脾气秉性,清楚婚姻的不完满性。既然有些要求再怎么索取也要不来,与其斗争一场徒然失望,还不如从一开始就不那么较真。

我和男双鱼先生结婚20多年,什么情人节七夕节结婚纪念日,一次都没有庆祝过。咱是女人,不喜欢各种小浪漫吗?当然喜欢,可男双鱼先生没有这根筋,咋办?求同存异,互相包容就是了。

我和男双鱼先生所受教育所辖爱好差异巨大,如果矫情一点,咱也可以揉着脆弱的小心脏吐槽他如何如何不懂我。

只是,他懂不懂我,有那么重要吗?而且,这个世界有谁可以可丁可卯的懂你啊。他们不懂我们,我们就懂得他们吗?

两个人天长地久一辈子,能够互相懂得当然好,设若不能互相懂得,自己懂自己就够了,烟火家常的琐碎日子,儿欢女笑说话做伴,这些都是比懂得更重要的事儿。

一个屋檐下过日子,各种鸡毛蒜皮不满意,只要想找,俯拾皆是。可是,这些不满意,设若视而不见,也就自动尘归尘、土归土了。

何谓婚姻?不是一对男女缔结一纸婚书从此就严丝合缝圆满无缺了,而是两块棱角分明的石头互相碰撞磨合趋近圆满的一趟旅程。这个旅程之上,我们不但要具备圆融自己棱角的悟性,更要有催化对方圆融的智慧,做不到以上两点,再怎么自认优秀,也不能称之为一个合格的爱人。

这桩婚姻中成不了合格的爱人,再换一个人,就能进化为优秀合格的另一半?别扯了。

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