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一个男人关于婆媳关系的求助

为什么婆媳关系这么难,而丈母娘和女婿就没有这么多矛盾,同样是妈妈,为什么对女婿关系好而对媳妇不好呢。还有很多女人,你们一味的抱怨老公,你知道他也想家庭和睦吗,你知道他的压力吗,他每天赚钱养家,娶个媳妇希望能分担生活,共同持家,结果换来的是无休止的抱怨与争吵,怪男人出轨?婆婆好,感激,婆婆不好,淡然。
我是男人,我现在就是夹在中间,因为妈妈没来带孩子,我们农村,老婆这稍微有钱,生活习惯不一样,妈妈来了就像个犯错的孩子,什么不敢说什么不敢做,老婆也不愿意回那边,双方都不习惯,现在矛盾很深。
我自己做小生意,每个月6-8000元,老婆生完宝宝不上班,我现在还3000房贷,和家里的开销,然后每天和老婆带孩子,帮老婆做家务,丈母娘经常过来做饭,因为房子就在丈母娘这边。虽然我也很感谢,可是越是这样,老婆对婆婆的意见就越大,我该怎么办,老婆经常为此生气,我想请各位帮忙,给点解决办法,谢谢。

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一个男人关于婆媳关系的求助
婆媳之间,爱的争夺战
回复:
同样是妈,为什么丈母娘对女婿关系好,对媳妇关系不好呢?
大多数的回答会说:因为女婿总是拍丈母娘的马屁,而媳妇不会;因为女婿是男的,媳妇是女的,男的大度些,男的跟女的相处起来好一点,女的跟女的相处容易争风吃醋;婆媳都属于家里的主妇,在家庭中同处一个角色,界限不清,容易引发权利之争,再加上同性相斥,所以然关系较难相处。
其实,也有婆媳和平相处,丈母娘与女婿之间不相容的情况,今天我们只谈你问的这种情况其中的玄机。
在生命的最初,母亲赋予孩子生命,并给予孩子心理和生理两方面的温暖,对母亲的依恋是一个人生命发展的原动力。
2岁以后父爱介入开始松动母亲的跟孩子之间的情感联结。6-11岁,孩子与父母之间形成平等的情感三角,12岁以后孩子逐渐从家庭情感中脱离转而投向社会,父母情感重归一体。孩子成年之后寻找伴侣建立亲密关系,走入婚姻建立家庭,这是一个人跟父母在心理上从依恋到分离的过程。
妈妈跟儿子的关系有着深度的依恋与亲密,随着儿子的长大,如果爸爸缺位不能及时的介入母子之间产生平等的感情三角(这在中国是主流现象),就会出现妈妈热爱并管理着儿子,一方面在情绪上强烈的依恋儿子,一方面侵占了儿子的心理发展空间,使儿子对自己产生依赖,心理幼稚化。
儿子长大,要娶妻生子,离开妈妈与妻子一起生活,这对于没有及时充分完成心理分离的母亲来说是一种冒犯和争夺,婆婆就容易与媳妇之间产生竞争心理,产生出无意识上的爱的争夺。而妈妈跟女儿的关系中也存在着依恋分离,随着女儿的长大,离开妈妈与丈夫一起生活,这对母亲来说是一种交托,和另一个人继续关照和爱护自己的女儿,因为爱女儿而爱屋及乌,出现丈母娘看女婿,越看越欢喜的情形。
婆婆好,感激,婆婆不好,淡然。这是豁达媳妇面对婆婆的姿态,这个姿态背后需要丈夫的有力支撑,而这个支撑通常来自于丈夫的成熟度和对婚姻关系的认知。
只要妻子还跟自己好好过日子,那么婚姻关系就是第一位,夫妻关系大于父母关系,夫妻关系的稳固,加强了妻子的归属感,就会出现妻子与丈夫共同分担生活,共同持家的局面。
丈夫立场清晰,妻子通常不会过多的跟婆婆计较,甚至会出现为了给丈夫面子而对婆婆示好和适当的顺从,因为她本身就是获胜的那一方。
回到这位朋友的问题。从你的现实情况来看,你们买的房子离丈母娘家很近,方便彼此的照料,将来丈母娘老了,也需要你们的照顾。你要看到现在丈母娘来照顾女儿,付出的同时也在获取亲密。
妻子生孩子之后,不上班在家照顾孩子,平时你也在分担家务,丈母娘也过来帮忙,养孩子对妻子来说并不会是太大的负担,但她仍然对婆婆有怨言,可以考虑她对婆婆的抱怨是在释放内心的焦虑,如果有人在家带孩子,她就可以去安心上班。
妻子选取了一个相对合理的理由,把自己扮演成一个受害者,这样就可以分解自己因为生孩子不能去上班而产生的身份焦虑。你要看到她因为生了孩子,别人只看到她是孩子的妈妈,而很少看到她本人,很少关注到她本人的内心焦虑,妻子的抱怨有着多重含义。
当你看清楚婆媳间的症结,就容易找到了自己相应的定位。当你看到了妻子的身份焦虑,就会去肯定她自身的存在感,包括她首先是你的伴侣,然后是孩子妈妈,她在你心中是第一位的,多向她表达你对她的重视,你这样做是在肯定她的妻子身份及昭示她的生存权利。这是一个人对另一个人的尊重,同时也是对她的存在表达深切的关注,你的妻子会因此而感到你的爱,她就不会去找婆婆的麻烦。
你是一个尽职的男人,全力尽责的照顾家庭,这是值得称许的,而透过婆媳关系洞察自己生活中正在发生着什么是你的功课。祝福你!

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