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婚外情真的十恶不赦吗?

有了婚外情的婚姻真的无法挽救了吗?就不可以没有婚外情吗?婚外情真的十恶不赦吗?

婚外情真的十恶不赦吗?

婚外情真的十恶不赦吗?

相信每一个人阅读之后,都会更加理解自己的婚姻。

婚外情的本质是什么?为什么出轨渐渐成为社会的风气?

关于出轨,有一组来自美联社的数据,的确很惊人:

在一生所有的亲密关系中,至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。
41%的已婚伴侣中,有一方或双方承认有过身体或精神出轨。
22%的已婚男性婚后至少出轨过一次,14%的已婚女性婚后至少出轨过一次。
同事是出轨的高频对象(14%的已婚男女和同事有过性关系);出差则是出轨的好时机(35%的已婚男女承认在出差时有过外遇)。
假如可以永远不会被发现,有74%男性表示一定会出轨,68%的女性表示一定会出轨。
一段婚外情的平均持续时间是2年。
当然,也有一个值得深思的数据:在婚外情被戳破之后,有31%的婚姻持续了下来。
最痛苦的事莫过于看着你爱的人,爱上了别人。

需要:婚姻是有有效期的

那么人为什么要结婚呢?

提问的人往往会这样回答:

因为年龄恐慌而婚:我也不知道,我妈逼得紧了,我年龄也越来越大了,我一着急就赶紧找了一个差不多就嫁了。否则我不就是老姑娘了吗?

因为快乐和好玩而婚:和他在一起太有趣了。

因为物质需求而婚:他很有钱啊,有房有车,我可以少奋斗十年,就可以拥有很多物质基础啊。

因为安全感的需要而婚:有他在,我晚上就不用害怕有人破门而入了,有他在,我的工作有了麻烦,可以找他帮忙了。

因为归属感而婚:我想有个家,一个不需要太大的地方,可以让我觉得这么大的城市有一个为我点亮的窗户,我不是孤单的飘零的人。

因为自尊的需要:有了这样高富帅的老公,我可以在朋友圈成为女王,我会让我的那些小姐妹们羡慕到吐血

因为精神上,我想有一个人真正的懂我:我希望有一个人可以和我一起心灵相通,成为真正的soulmate,可以一起面对生命的种种脆弱,完成一生的修炼。

说了这么多,一言以蔽之:就是“需要”。

人是因为各种各样的需要进入婚姻的。

需要就像是食色性一样,它是有“有效期”的。

需要有产生的一天,也有消灭的一天;有满足的一天,也有缺失的一天;有存在的一天,也会有变化的一天。

它就像是我们的胃一样,始终是在变化中的。

既然它在变化中,也就像是凤梨罐头一样,始终是有过期的一天。

比如,当一个糊里糊涂被妈妈逼进婚姻的女人,发现婚姻虽然给她一种“正常人”的感觉,但却发现代价是充满了痛苦的争吵和压抑的憎恨。

比如两个过家家玩得很开心的伴侣,进入婚姻后,发现婚姻这个游戏实在难度太大了,两个人都陷入到迷茫之中。

比如当因为安全感而进入婚姻的人,发现虽然这个人给了我很多安全感,可是这和养一条会赚钱的狗没有什么区别,而且这条狗还会咬人,他根本不解风情。
失衡:婚姻这笔买卖划算与否的标准就在遇到危机的时候,才能显现

婚姻就是一头狼,你喂饱了它,它会冲你摇尾巴,像狗一样忠诚;

你喂不饱它,它不会跟你客气,它会反过来吃你。

比如一个从小就生活在父母的战争中的小女孩,她最大的愿望,就是跳出火坑,赶快有一个属于自己的温暖的家,可以拥有一个可以供她理想化的爸爸一样的男人,或者拥有一个温暖的接纳她,保护她的妈妈式的暖男。

她遇到了一个同样从小就被父母疏远,感觉到自己对父母就是一个累赘,无足轻重的男人,这个男人最擅长的就是假独立,假装一切都不在话下,他从小就在很多亲戚家寄宿,需要学会察言观色,学会隐忍不发,委曲求全,此时,他遇到了这个渴望父爱或者渴望母爱的小姑娘,他好像看到了小时候的自己,于是他就对她呵护备至。

他们俩的情感合约是:

女人需要被爱,来补偿她小时候被剥夺了爱的痛苦。

男人需要爱,以此补偿他小时候被认为自己毫无价值的痛苦。

男人给女人爱,可以得到价值感;女人可以由此弥补小时候被剥夺了爱的痛苦,感觉到被娇宠的快乐。

这个情感合约成立的时候,双方的爱当然是满足的,充满生命力的。

但是,当男人的事业开始发达,他的很多价值感可以从事业中获得的时候;当女人开始成为人妻,发现要承担很多成人的责任的时候,情感的合约遭到了挑战。

男人不那么需要价值感了,因为他的需要被极大的满足了。

而女人则还需要很多娇宠,她根本不想做成人,她甚至可能暗暗嫉妒自己的女儿可以从丈夫那里获得爱——她小时候被剥夺的痛苦,就会再次经历一遍。

一方不需要了,另一方面反而需要更多,更重要的时候,此时,这个男人开始产生新的需要了: 我现在在亲密关系中,为别人付出拥有价值感,对我来说已经不重要了,重要的是,我现在也想做一个孩子了,我不想老是被别人吸血了。我希望我的老婆可以关心关心我,我也想在关系中,找一个真正爱我的妈妈或者可以给我提供方向的爸爸了。

而此时妻子还在为她不能充分享受孩子的权利感到不满呢:以前你工作没有那么发达的时候,你生活的重心是我,现在有了事业、有了孩子,我只能在你的世界占不到1/3的份额,不行,我要你给我更多!

这个时候,这笔买卖就开始失衡了。

当我们发现在情感中遇到了需求不平衡的时候,怎么办呢?

比如卖酒的,为了拼业绩,就往酒里面倒水,甚至更有甚之,干脆往乙醇里面灌水,这样做的好处是最短的时间里你赚了最多的钱,而且成本貌似最小,但时间长了,你的声誉差了,最终大家都会远离你。

因为你生与斯长于斯,你和周围的人的关系是盘根错节地联系在一起的,打断腿也连着筋,在一个熟人社会里,为蝇头小利而丧失人品,那成本太大了。

但在一个陌生人社会里,我可以打一枪换一个地方,我赚了钱就跑,我和这个地方不发生任何联系,在熟人社会里,远亲不如近邻,在陌生人社会里,近邻不如网友或者陌陌亲。

于是我们这个社会就会盛行欺骗、剥削,因为在陌生人社会,信用是靠政府和中间组织以及信仰维系的,而在中国,信仰就是实用主义,一旦它失去了实用价值,比如家族开始失去了保护伞的时候,人心就迅速的败坏下去了。

婚外情也是这个文化的一个呈现。推荐阅读:如何在婚姻中经营感情

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