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在婚姻里,遇上一个需要保护的男人

丈夫不成熟,凡事光想着自己,孩子哭了病了,他自己躲清静。感觉他自己还是个小孩。我婆婆包揽一切,什么都管。我公公清净,只负责看书做饭。我觉得跟他没有夫妻的感觉找不到依靠。屡次想离婚。但觉得离婚了更惨。怎么办?

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王志刚:

你们两个人都是孩子,都没长大。女方需要做的是:

第一,接受丈夫还是孩子的状态,另外需要考虑下,在家庭关系里,自己是孩子还是成人,如果是孩子的话,又是谁的孩子?如果是成人,你的角色在丈夫眼中是妻子还是妈妈?

第二,如果你的角色是孩子,那是妈妈的孩子还是爸爸的孩子?这种不想长大的状态,可能源自童年在原生家庭中爱的缺失感,成年后会在潜意识里不想长大。如果你的角色是妈妈,那就该考虑如何退位去做回妻子;如果角色是妻子,应该考虑如何去支持、帮助这个男人独立起来。

第三,从老人的家庭独立出来住,的确是个好办法。

王君兰:

从你的描述中,我读出的核心问题是你对当下的夫妻关系有不满和担心,这样的情绪是问题的焦点。不满的是丈夫在你需要(比如孩子生病)的时候不在自己身边,让你感觉不到被丈夫帮助、关心、照顾。所以,即使婆婆做了那么多、公公承担了做饭的任务,你也不觉得温暖,没有感恩,而是说婆婆什么都想管、公公只会躲清静。究其根源,你最需要的是丈夫关心和呵护!

你对夫妻关系的担心,可能来自对未来的担忧。目前,家里都是婆婆管、公公做饭,那当两位老人有一天无法再承担这些时,又该谁去承担?根据过往的经验,丈夫是不能或不愿承担的,将来所有的事情都要落在自己的头上,而你很担心这样的事情发生。同时,你会担心这样的状况下,不满越来越多,最终伤及夫妻感情。

所以你当下要思考的是:

1、你有没有很好地给老公表达过自己内心真正的感受和需求?你们之间是如何的互动的?互动的结果如何?

2、你需要明晰自己在婚姻家庭中的角色,在这个角色中该承担哪些责任?

 周旋:

你的状况和我一个朋友很相似。一方面,你既贪图公公婆婆包揽一切的好,又怨老公不想承担。在这个家里,如果老公也学会承担了,那你自己要承担的家庭责任呢?做饭有公公,大事小情有婆婆,孩子哭了病了有老公。任何事都有正反面。

问问你自己,你内心深处真的想离婚吗?还是只希望怎么能改变丈夫。但是,当一个妈妈一直守在她未断奶的孩子身边时,又怎能阻止他喝奶呢?在孩子很小的时候,很多问题都是阶段性的。如果条件允许,我不建议和老人住一起。当然,男人断奶也需要过程。来源:潘幸知

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